3-Wörter-Geschichte

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      3-Wörter-Geschichte

      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen, aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank, spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier, aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt. Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen. Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears! Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich. What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!! Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte. Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines Bacuhes legen. Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel um sie zu essen, weil er irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen, doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte: Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.

      Da Lulu immer Taric moppt, weil er kein rosa Unterhemd trug und auch sonst zu jedem Zwerg gemein war und Ezreal nicht schwul ist, will Lulu immer eine Handvoll Käse durch die Ohren reinigen. Wie sie nicht ihre eigene Käsezucht eröffnen kann ist ihr unerklärlich. Da sie immer wieder versucht hat Alistar zu melken, um Milch für die Säuberung ihrer kleinen, elfenhaften Ohren zu bekommen, ist sie auf einen Pilz geklettert, um endlich groß genug für ihren Bullen zu sein. Da sie die Euter nun erreichen konnte, realisierte sie, dass es gar nicht sein kann. Alistair heißt eigentlich Alistar und nicht Josephine. Da diesaber sehr mysteriös ist, entschied sich Jarvan IV erstmal dazu, sich helfend einzubringen,indem er das ganze Gelände DEMACIA! schreiend nach Poros absuchte.Hierbei wurde er von einem hinterhältigen und unsichtbarem Twitch auf brutale Weise einfach so unterbrochen. Erzürnt rief er: "Was fällt direin du Ratte? Wie kannst du es wagen ohne auch nur ein verlaustes Haar mich einfach so von hinten zu Überfallen? Hast du nicht gesehen, dass ich eigentlich nur friedlich Picknicken wollte?" Twitch war ganz perplex. Stotternd erwiderte: "Oh... Das... dasw-w-w-wusste ich n-n-nicht! " Er schaute betreten zu Rengar rüber, der gerade damit beschäftigt war Blümchen zu pflücken, damit er vegetarisch kochen konnte. Hierzu wollte er auch Gragas einladen, da dieser dringend abnehmen müsste. Gragas wollte hierzu eigentlich Sport treiben, konnte sich aber selbst überlisten, indem er sich einfach bei Krankenschwester Akali als krank einschrieb. Doch er merkte schnell, dass dies zu einer wilden und ebenso ungewollten Romanze führen würde. Niemand kann seinem wohlgeformten Bauch widerstehen, schon gar nicht Ahri, die gerade am Geschehen vorbeischlendert. Hypnotisiert von Gragas konnte sie nicht anders, als dashend in Windeseile an seinen Bauchspeckzu eilen. Sobald sie ihn knuffen konnte, tat sie dies und wurde dafür prompt von Gragas geküsst. Überwältigt von dieser unerwarteten Reaktion wurde sie schwanger. Nachdem Dr. Kennen als Hebamme eingesprungen war,hob er den frisch gebackenen Racker hoch, woraufhin dieser los kübelte. Gragas konnte dazu nur eins sagen: "Das müssen wir den Behörden melden!" Leichter gesagt als getan. Denn in Ionia ist Nationalfeiertag. An diesem Tag regiert das Chaos, da Teemo dann Gummibärensaft bekommt und hüpfende Pilze spawnt, die logischerweise für nahezu jeden unsichtbar waren. Glücklicherweise hatte Baron Nashor von dieser Aktion Wind bekommen und Taric undercover auf eine lange Schiffreise nach Mittelerde geschickt, um den Ring aus Gollums Klauen zu entwenden und ihn dann, nach einer ausgiebigen Analyse direkt zu Doran zu bringen. Anschließend sollte der Ring für zwanzigtausend Gold nach genügend Sicherheitsvorkehrungen unverzüglich von Cho'Gath aufgegessen werden, was ihn grün anlaufen ließ. Nachdem dieses Problem das Teemoproblem nicht hat lösen können war guter Rat gefragt. Also fragte man ganz einfach den allwissenden Maokai, der folgendes sagte:"Höret, Ihr Narren. Es gibt nur einen Ausweg: Die Pilze müsst ihr erst mit einem großen, roten Regenschirm anlocken und sie dann blitzartig mit Blitzcranks Faust zu Brei schlagen, aber gebet Acht, etwas böses lauertin den Pilzen das jeden befällt, der den Regenschirm falsch herumhält. Gebt ihn Janna, die wird euch zeigen, wie es trotz Sturm gelingt den besagten Schirm mit einer Leichtigkeit richtig zu halten. Dadurch könnt ihr die Pilze dann mit Kleber entschärfen." Gesagt, getan, die Pilze waren in Windeseile verschwunden, aber leider war das nicht das Einzige. Auch Taric verlor hierbei seinen heißgeliebten "Gems-Baukasten" nicht, aus leicht erklärbaren Gründen. Diese waren schlichtweg unter sein rosa Tutu geschnallt, was er stets bei allen Anlässen trug. Vor lauter Stress vergaß man allerdings, es zu waschen, was dazu führte, dass außer Leona niemand sich in ihn verlieben konnte. Da Taric jedoch in Graves verliebt ist, blieb Leona nur die Rache einer verschmähten Frau: Sie mischte getrocknete, gestampfte und zermahlene, fein säuberlich auserwählte Coca-Blätter in angesäuerte Milch und goß dieses Gebräu in Taric's Shampooflasche. Die nächste Haarwäsche war ein Disaster. Zunächst begann die Prozedur ganz normal, doch dann begann der Haarwasch-Vorgang. Taric wuchs daraufhin unaufhörlich in die Breite, seine Haut platzte an diversen Stellen und es bildeten sich grüne Blasen, die widerwärtig juckten und doof aussahen. Mit gekränktem Ego ging er zu seiner Mutti um sich auszuheulen, aber kaum hatte er ihr Haus betreten erwischte er sie knutschend mit Graves auf dem Küchentisch. "Mutter!", schrie er verzweifelt, "wie kannst du nur? Du wusstest, dass ich in ihn verl-..." brachte er noch hervor, dann hielt er Graves bereits die Hand und flehte: "Graves-Pupsi, du süßester aller Prinzen. Komm mit mir, ich bin viel femininer, als diese abgemagerte Hexe es je sein wird!" Langsam wandte Graves sich Taric zu. Seine Augen funkelten lüstern und er leckte sich über den Bizeps und tat etwas vollkommen verrücktes: Er lachte, wirbelte einmal schnell um Tarics mächtigen Hammer und sagte: "Mit dem Ding wirst du nie eine echte Frau beeindrucken, das ist viel zu unhandlich." Taric seufzte: "Frauen und ihre Ansprüche interessieren mich nicht. Ich will doch eigentlich nur dich und sonst niemanden! So, jetzt weißt du wie ich fühle. Was sagst du zu unserer Unterwäschecollection? Die ist doch ganz eindeutig dreckig und muss definitiv mal gesäubert werden." Graves schaute betreten auf seine Füße, tippelte nervös hin und her und fiel Taric vor die Füße. Flehend schluchzte er: „Tut mir Leid, ich habe vier Frauen zu Hause und die wollen keinen weiteren Mann. Was soll ich da bitteschön dann machen? Rollmöpse wachsen ja bekanntlich auf großen fleischfressenden Moosteppichen, das ist unter Umständen wirklich unpraktisch, weil dabei der große Teilchenbeschleuniger merkwürdige Dinge ausgespuckt hat und mir zwei Kinder beschert hat, die nicht sprechen können. Das Leben ist eben wahrlich ein Mysterium und ein Spiel." Graves stand auf und sah zu, dass er Land gewann, aber Taric, Edelsteinritter der er zu sein glaubte stand für seine Liebe ein und tat das einzig Richtige und zwar: Frauenzeitschriften lesen, um die Misere zu überleben. Brigitte riet: "Achte beim shoppen auf rosa Sterne, sie zeigen dir den geheimen Weg, womit du deinen Schwarm für dich gewinnen kannst. Du kannst ihm Zahnpflegekaugummis in seinen großen, linken Nasenflügel stecken, was nichts bringt weswegen er stattdessen etwas anderes machen wollte." Daher ging er zu einem Frisör um seine Elvislocke polieren zu lassen. Außerdem konnte der Frisör tolle Strumpfhosen stricken, was Taric imponierte und diesen dadurch zu folgender Idee verleitete: Er müsste eigentlich mal Draven besuchen um ihm seine wunderschönen Extensions zu zerzausen. Umgehend machte er eine Verbeugung um das ganze in die Wege zu leiten. Daraufhin stolperte er über seinen für vermisst gehaltenen Gnar und sorgte sich sofort um dessen Wunden. Nachdem dieses relativ viel Zeit beanspruchte war 'Tea Time'. Urgot hatte eigens gezüchtete Hanf Triebe hierzu mitgebracht und wollte das Urteil letzten Jahres verdrängen. Damals wurde er zu dreißig Jahren Haft im berüchtigten Bilgewasser-Brücken-Gefängnis verurteilt, weil er Dorans Kekse mit Teemo-Pilzen gepanscht hatte, was zu vielen berauschten Yordles führte. Seitdem sind Poppy und Lulu der festen Überzeugung Tristana sei eine verwunschene Kröte. Nur ein Kuss könne sie in ihre Ursprungsfrom versetzen. Aber was konnte Taric denn bitte dafür? Er war doch nicht Urgot's Verantwortlicher für die immerzu autretenden Probleme. Außerdem wollte er doch nur zu Draven, also beeilte er sich mit seinem Tee und seinem Kaffee und machte sich auf den Weg. Unterwegs geriet er aber leider in einen Stau, bestehend aus lauter Poros, die "Kekse" schrien. Natürlich konnte Taric nicht außenrum und er überlegte, wie er schnell zu Draven gelangen könnte, ohne Zeit zu verlieren. Denn ohne Kekse würden die Poros nicht einen einzigen Millimeter zur Seite gehen. Nun war Kreativität gefragt! Stirnrunzelnd ging Taric zu seinem besten Freund und fragte nach weiteren Ideen. Glücklicherweise ist Pantheon Bäcker, was ihn dazu prädestinierte, für Kekse sorgen zu können. Da Pantheon über Häuser springen kann, konnte er die StVO nicht auswending und als er einem anderen Verkehrsteilnehmer auf die Motorhaube gesprungen ist, wollte die Volibär-Polizei ihn direkt zu seinem eigenen Fahrzeug bringen. Pantheon jedoch schrie: "Stop! Ich habe Kekse gebacken! Die auf schnellstem Wege zu den Poros geliefert werden müssen. Also lasst mich passieren, bevor ein Unglück geschieht!" Volibär erkannte die Dringlichkeit einfach nicht und blieb stur bei seinen Vorschriften und wollte dies einfach nicht einsehen und sperrte Pantheon daher kurzerhand ein. Oberhauptkommissarin Caitlyn übernahm die Kekse gerne und musste eingestehen, dass sie soviele leckere Kekse nicht alleine essen konnte, aber Volibär könnte ebenso wie Vi mehrere Tonnen verdrücken, was die Menge der Poros wütend machen würde. Um das zu vertuschen wandte sie einen unkonventionellen Trick an. Dazu musste sie die Kekse verzaubern damit die Poro sie ekelhaft finden würden. Daher suchte sie Rat bei LeBlanc, die sich mit Zauberei bestens auskennt. Allerdings wollte sie als Gegenleistung in Jarvan's Badezimmer duschen, aber leider war die Leibgarde seit Stunden duschen wodurch das Ganze schwierig zu bewerkstelligen war. Natürlich konnte Caitlyn das nicht einfach aufgeben. Daher fragte sie Jarvan ob dieser nicht seine Leibgarde dazu überreden könnte, das Bad mit LeBlanc aufzusuchen und leeren Shampooflaschen zu huldigen. Dies schien ihm suspekt, weswegen er mehr Informationen verlangte. Caitlyn erklärte daraufhin, dass sie dringend eine Lösung bräuchten um aus dieser Porosache zu entkommen. Nach kurzem Überlegen beschlossen die beiden dass sie erstmal Mittagessen kochen sollten. Dabei könnte man neue Schlachtpläne entwickeln. Gesagt, getan. Auf ging es zu Ezreals Onkel zum gemeinsamen Mittagessen. Es fing an zu schneien, als sie den Grill anheizten und Caitlyn wollte sich eine Decke holen, aber leider war die Tür plötzlich unerklärlicherweise verriegelt...

      Fortsetzung im 2. Post aufgrund der Zeichenbegrenzung

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von „mastermars“ ()

      Fortsetzung der Geschichte aufgrund der Zeichenbegrenzung:
      Währenddessen im Grünen waren Kog'Maw und sein Vater unterwegs, um Beeren zu pflücken, damit sie picknicken konnten. Das stellte jedoch Kog'Maw in ein schlechtes Licht, da er auf Diät war, weil er doch ein Model werden wollte, ganz wie Taric, sein Vorbild. Wer schön sein Diätprogramm durchzog, würde aber nicht an allen Keksdosen vorbei gelangen, ohne dabei den süßen Duft von verbranntem Gummi einzuatmen, was Kog'Maw jedoch leider sehr verführerisch fand. Deshalb fand er sich immer wieder mal sehr nahe bei besagter Dose und weinte dann leise. Gott sei Dank war er in psychologischer Behandlung was bei ihm bitter nötig war. Der Psychotherapeut war Dr. Kennen persönlich, der schon ähnliche Fälle erfolgreich behandelt hatte. Nach bereits drei schier endlosen Entzugsversuchen, gelang es ihm schließlich, dem Gummigeruch zu widerstehen und damit seinem Traumberuf einen Schritt näher zu kommen. Allerdings hatte er noch einen weiten Hinternumfang, was leider nicht so leicht in schöne Kleider passte. Dies war ein schier unlösbares Problem, doch hier konnte Taric Abhilfe schaffen, er sagte: "Am siebten Tage des siebten Monats sollst du um sieben Uhr vier komplett unbekleidet in das Haus deines Zahnarztes gehen. Dort musst du unbedingt dein linkes Bein rasieren und die rechte Seite muss dabei in Richtung Kopf gekämmt werden. Dazu musst du eine Drahtbürste in deinem rechten Mundwinkel im Uhrzeigersinn drehen und mit dieser dann schließlich eine Zigarette drehen. Sei aber vorsichtig, denn im Dunkeln lauert der Antiraucherkampagnenleiter Graves. Niemand kann ihm entkommen, denn er ist schnell wie das Licht." Also ging Kog'Maw los und stellte sich in das Zimmer von der wundervollen Rek'Sai. Als er in ihrem Kleiderschrank ein trockenes Brötchen aus dem Unterwäschefach fischte, packte ihn der Hungerwahn, er verschluckte ganz einfach den ganzen Schrank. Da dieser ihm wenig Sättigung verlieh, aß er auch das Bett noch. "Mmh, Kirschholz! Das mag ich am liebsten. Aber auch Mahagoni liebe ich. Jetzt muss ich aber erstmal einen Verdauungsspaziergang machen. Sodann werde ich zum Romantiker und bringe einen frischen Strauß fleischfressende Pflanzen zu meiner großen Liebe, deren Name ist jedoch noch ein großes Geheimnis. Also muss ich erst einmal los laufen." So kam es dass er sich auf den Weg zu seiner Freundin machte. Als er dort ankam, merkte er, dass er unangenehm roch, also hoffte er, sie habe Schnupfen und selbst starken Mundgeruch. Er selbst hatte seine Zähne geputzt was ihm garantierte, kostenfreien Eintritt in sein Lieblingsrestaurant gewährte. Der vorhergehende Satz ist im nachhinein echt gelungen, aber die Bedeutung ist auch total klar. Daher steht dem keine Thematisierung zu. Als Kog'Maw nun sein Lieblingsrestaurant betrat stieg ihm schon ein wohliger Geruch aus dem Maul. Sofort begrüßte ihn ein Kellner: "Mister Kog'Maw, wie immer ist es eine Freude, Sie zu begrüßen zu dürfen." Direkt ging er zu einem kleinen Tisch und bat Kog'Maw Platz zu nehmen. Nachdem dieser die Speisekarte gefressen hatte, war der Kellner jedoch ziemlich empört. Er bat Kog'Maw sofort die anderen Speisekarten nicht zu fressen, jedoch war der Drang riesig und Kog'Maw konnte sich nicht beherrschen, er fraß den gesamten Stapel Speisekarten auf. Der Kellner rief daraufhin Restaurantbesitzer Tahm Kench herbei, der das alles beobachtet hatte und das schon erwartet hatte. Er sagte: "Es ist leider immer wieder dasselbe mit Ihnen, Herr Kog'Maw. Leider können wir Ihr Verhalten nicht länger tolerieren und bitten Sie dieses Etablissement nun unverzüglich zu verlassen!" Kog'Maw erwiderte daraufhin: "Speisekaaaarten, mehr Speisekaaaarten, ALLE SPEISEKARTEN! ALLE!" Die Aufmerksamkeit des Türstehers fiel auf das Geschehen und er setzte sich in Bewegung um Kog'Maw aus dem Etablissement zu entfernen. Kog'Maw allerdings wollte noch mehr essen. Er stürzte sich auf das im Kreis aufgebaute Buffet und verschlang sofort alle sechzehn Tischbeine auf denen das fünfstöckige Buffet aufgebaut war. Noch nie wurde so eine große Menge an Fuffies im Club ignoriert. Das Buffet war in windeseile zusammengestürtzt und fiel mit lautem Getöse zu Boden. Der Gast, der hinten gerade eine Scheibe Steak essen wollte verschluckte sich vor Lachen und musste daher von einigen betrunkenen Gästen sofort unterstützt werden, das quersitzende Steak wieder auszuhusten. Leider wurde Tahm Kench vom Anblick des Geschehens speiübel und er brachte das gerade erst verdaute Minionragout wieder zum Vorschein. Kritisch beäugte Kog'Maw das soeben hervorgebrachte Gematsch und stürzte sich auf das große Wandbild neben Tahm Kench. Dieser reagierte schneckenschnell und schleuderte seine Zunge auf Kog'Maw, verfehlte und traf dabei Corki, der gerade die Hand hob um sich ein "Nash"-tisch zu bestellen. Dieser reagierte darauf allergisch und er musste heftig niesen. Zu allem Übel war Kog'Maw nun regungslos auf dem Boden, da er das Wandbild quer in seinem Maul stecken hatte, was dazu führte, dass er laut röchelte. Von Panik ergriffen stürzte Corki zu Kog'Maw und versuchte das Wandbild zu drehen, doch durch seine monströse Zunge blockierte Kog'Maw das Vorhaben. Corki wollte Tahm Kench um eine Anstellung als Kamikazepilot bitten, doch der suchte nur neue Sachen zum abschlecken und sagte: "Nein jedoch kannst du mir gerne deine Fliegerbrille leihen. Die würde mir bestimmt sehr gut ums Handgelenk passen." Corki war empört und nahm sofort seine Fliegerbrille an sich zurück und versuchte sie aufzusetzen, aber Kog'Maw verschluckte sie zu Corkis Entsetzen komplett und rülpste ausgiebig. Corki holte sofort seine Ersatzbrille hervor, aber Tahm Kench verschlang diese direkt. Corki schrie: "Ihr unzivilisierten Abscheulichkeiten! Ihr habt ja keine Ahnung wie schwer es ist dieses Flugzeug ohne Fliegerbrille überhaupt auch nur zu starten? Vom Fliegen brauch ich gar nicht erst anzufangen, es ist ein äußerst schwieriges Unterfangen, vor allem wenn man bedenkt, dass ich ein Kleinwüchsiger bin und einen langen Bart, der beim Fliegen umher flattert, habe." Mit großen Augen starrte Kog'Maw nun Tahm Kench an Corki vorbei auf den Hinterkopf und musste beim Gedanken an eingelegte Gurken sich stark zusammenreißen, um nicht geradewegs alles vollzusabbern. Als Corki das bemerkte beeilte er sich in Deckung zu gehen. Doch leider stolperte er über Kog'Maw, der sich gerade auf die zuvor fallen gelassene goldene Bratpfanne von Tahm Kench stürzte und sie sofort probieren wollte. Sehr zu Corki's Entsetzen wollte Kog'Maw diese am Stück verschlingen. Jedoch hatte dabei niemand bedacht, dass Kog'Maw ja immer noch auf Diät ist und er nur Leichtmetalle verspeisen darf, damit sein Immunsystem nicht gänzlich überfordert werden würde. Also passierte folgendes: Kog'Maw fraß die goldene Bratpfanne komplett auf, wobei das dabei entstehende Geräusch so unangenehm war, dass Tahm Kench sich die Ohren mit der Zunge bedecken musste. Es sah allerdings so aus als würde seine Zunge plötzlich von der schlechten Ohrenhygiene ganz ultraviolett anlaufen. Das beunruhigte in erster Linie Corki, der daraufhin die Freljord'sche Nationalhymne schmetterte, um die Bilder aus dem Kopf zu bekommen. Dies allerdings führte dazu, dass Kog'Maw laut mitgröhlte und freudig dazu den Macarena tanzte, was Tahm Kench nun irgendwie wahnsinnig betörend fand. Er war drauf und dran sich einfach auf die zufällig vorbeikommende Rek'Sai zu werfen, die jedoch schnell einen Tunnel grub und verschwand. Also schaute Tahm Kench in den Tunnel und versuchte einen Kopfsprung hinein zu machen, was durch flatternde Armbewegungen irgendwie so komisch aussah, dass Kog'Maw sofort laut auflachen musste.
      QRF - Gaming Clan
      Str8-Punishment - Gaming Community
      DieElemente - Vereinigung

      Steam: "Kleenholland" (CS:GO, TTT, DayZ)
      League: Platinum V, Marksman/Mid

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      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????

      Wild Chicken appears!

      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.

      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich bin
      xdschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan

      nyan nyan nyan

      Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!

      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.

      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.

      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er

      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit
      Can you find the wisdom within
      and show valor on the Battlefield
      to become the master of your destiny
      and conquer the heart.
      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine

      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu

      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,

      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und

      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht

      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu

      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel

      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die

      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu

      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina

      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen

      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee

      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und

      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend

      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum

      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer

      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts

      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,

      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,

      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.

      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von

      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt

      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana

      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.

      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte

      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!

      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric

      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe

      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.

      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx

      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan

      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!

      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.

      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der

      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines

      Bacuhes legen.

      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler

      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND

      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und

      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke

      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten

      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das

      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's

      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und

      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel

      um sie zu essen, weil er

      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO

      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von

      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er

      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und

      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit

      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,

      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der

      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel

      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in

      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen

      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar

      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Leeroy Jenkins.
      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:

      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine

      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu

      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,

      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und

      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht

      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu

      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel

      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die

      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu

      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina

      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen

      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee

      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und

      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend

      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum

      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer

      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts

      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,

      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,

      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.

      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von

      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt

      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana

      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.

      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte

      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!

      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric

      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe

      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.

      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx

      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan

      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!

      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.

      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der

      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines

      Bacuhes legen.

      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler

      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND

      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und

      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke

      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten

      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das

      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's

      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und

      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel

      um sie zu essen, weil er

      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO

      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von

      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er

      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und

      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit

      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,

      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der

      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel

      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in

      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen

      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar

      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte: Weiße Schrift sollte
      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:

      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine

      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu

      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,

      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und

      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht

      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu

      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel

      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die

      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu

      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina

      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen

      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee

      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und

      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend

      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum

      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer

      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts

      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,

      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,

      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.

      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von

      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt

      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana

      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.

      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte

      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!

      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric

      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe

      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.

      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx

      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan

      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!

      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.

      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der

      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines

      Bacuhes legen.

      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler

      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND

      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und

      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke

      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten

      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das

      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's

      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und

      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel

      um sie zu essen, weil er

      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO

      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von

      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er

      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und

      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit

      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,

      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der

      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel

      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in

      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen

      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar

      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte: Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt
      QRF - Gaming Clan
      Str8-Punishment - Gaming Community
      DieElemente - Vereinigung

      Steam: "Kleenholland" (CS:GO, TTT, DayZ)
      League: Platinum V, Marksman/Mid
      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte: Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum
      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in Klosoße ist
      Can you find the wisdom within
      and show valor on the Battlefield
      to become the master of your destiny
      and conquer the heart.
      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:

      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine

      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu

      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,

      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und

      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht

      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu

      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel

      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die

      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu

      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina

      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen

      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee

      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und

      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend

      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum

      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer

      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts

      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,

      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,

      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.

      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von

      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt

      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana

      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.

      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte

      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!

      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric

      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe

      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.

      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx

      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan

      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!

      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.

      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der

      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines

      Bacuhes legen.

      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler

      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND

      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und

      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke

      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten

      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das

      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's

      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und

      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel

      um sie zu essen, weil er

      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO

      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von

      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er

      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und

      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit

      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,

      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der

      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel

      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in

      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen

      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar

      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:

      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in Klosoße ist ching chang chong
      Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße ist ching chang chung und Xin Zhao
      [expander]Hier der aktuelle Stand der alten 3-Wörter-Geschichte:
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.[/expander]
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      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße ist ching chang chung und Xin Zhao


      Da Lulu immer
      Madokaismus - Free wish - sign here!
      Even the blossoming flowers will eventually scatter.



      LoL-Nickname: HeavyBlade Akira
      >>> MyAnimeList <<<

      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.
      Da Lulu immer Taric moppt, weil

      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
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      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
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      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.
      Da Lulu immer Taric moppt, weil
      er kein rosa
      Spoiler anzeigen
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.

      Da Lulu immer Taric moppt, weil er kein rosa Unterhemd trug und
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      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße
      ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.



      Da Lulu immer Taric moppt, weil er kein rosa Unterhemd trug und auch sonst zu
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      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
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      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße
      ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.


      Da Lulu immer Taric moppt, weil er kein rosa Unterhemd trug und auch sonst zu jedem Zwerg gemein
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      xBl4ck RosEx schrieb:

      Spoiler anzeigen
      Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße
      ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.


      Da Lulu immer Taric moppt, weil er kein rosa Unterhemd trug und auch sonst zu jedem Zwerg gemein war und Ezreal
      QRF - Gaming Clan
      Str8-Punishment - Gaming Community
      DieElemente - Vereinigung

      Steam: "Kleenholland" (CS:GO, TTT, DayZ)
      League: Platinum V, Marksman/Mid
      [expander]Es war einmal ein junger Yordle, der stellte viele böse Pilze bis eine
      Soraka mit schönen, neuen Vorhängen anfing die Pilze zu kochen und zu
      essen. Vorhänge eignen sich eigentlich gar nicht dazu Pilze zu kochen,
      aber ihrer Meinung nach schon. Garen war derweil nackt auf dem Klo und
      dachte an hübsche und extrovertierte Männer wie Taric. Voller Sehnsucht
      nach Taric wandte er sich an Ezreal um sein Essen mit ihm zu Humpel zu
      bringen. Humpel musste danach mit ihnen spülen. Aber ohne Spülmittel
      wollte Garen nicht, sodass er sich demaciaschreiend drehend durch die
      nächste Wand in Katarinas Schlafzimmer bohrte, um ihr Spülmittel zu
      klauen, aber ass Hühnchen mit Spülmittel zum Nachtisch. Aber Katarina
      warf ihre Klingen in die Kartoffeln, weil der Salat nicht schwimmen
      konnte. Deshalb wollte Garen ihm Schwimmflügel aufblasen, aber Kaffee
      ohne Pfifferlinge leuchtet gut. Ezreal war währenddessen am Fenster und
      begutachtete Garens neue Unterwäsche, die blütenweiß und absolut passend
      im Winde wehte. Mit Perwoll gewaschen wird eben jeder Speer zum
      Baguette, sagte Pantheon. Er war immerhin überzeugter anonymer
      Alkoholiker und Bäcker. Deswegen tanzte er niemals angezogen. Nachts
      wurde kälter geputzt und er raubte eine Bank, eine Sitzbank,
      spaßeshalber seine Schrauben ,weil er Motoröl mag ist er Vegetarier,
      aber isst Fleisch, weil Rohrreiniger lecker zu Tomaten schmeckt.
      Bananensauce mit Kalamari ist ein Ausgleich zum herben geschmack von
      Wambo lol mit Motoröl und Waschmittel, sehr lecker. Pi mal Omega ergibt
      Flussäure mit wirklich besonderem Geschmack. Aber Garen hatte Marihuana
      im Auto und wurde von Jack the Ripper geripnapped und gewaschen.
      Daraufhin drehte sich alles um Garen. Warum liegt hier Stroh, fragte
      Taric. Und warum hast du Ezreal geküsst????Wild Chicken appears!
      Nun küsste Taric Froschgott, weil Baum. Also Maokai. Medeas küsste Taric
      und langweilte sich zu doofer Musik. Humpel hüpfte hundert Handschuhe
      hohe Wälder ab. Bei der Macht von Grayskull - ich Medeas esse mich.
      What is love, dont hurt me no more. Ich bin der größte. Ich binx
      dschokoxd. Nope Chuck Testa. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan
      nyan nyan nyan nyan cat wollte nyan nyan nyan nyan Ich hätte gerne Fus Roh Dah!!! In Ragna!!!
      Also Schoko mit Lade ist Medeas gerne dem Fisch dessen Geruch räs und blau, sowie grün schmeckte.
      Geschwind wie kreativ, sah er pew pew pew den "Dragon Slave" aus der
      Höhle klettern und sich ein grünblaues Waschbärfell um die Wand seines
      Bacuhes legen.
      Dann jedoch geschah es. Humpel humpelte humpelnd zum humpelnen Humpler
      um sich Humpelstilzchen anzusehen, weil er humpelte. SCHLAAAAAND
      verliert. Schweiz gewinnt. NICHT! Milkakühe fliegen, da sie lila und
      weiße Punkte kotzen. Neue Mitglieder stupsen lustige, bunte Drexxsäcke
      an, die dachten sie seien lustige kleine Studenten. Doch die Studenten
      die lernen wollten tranken lieber Bier und hüpften immer um das
      Lagerfeuer aus Fiddles Stöcken. Ein lautes Geräusch drang aus Taric's
      von Narben durchzogenen Strapzen, die Ezreal genüsslich anschaute und
      ein Gefühl von Scham überkam ihn. Ezreal schwamm weg mit seiner Windel
      um sie zu essen, weil er
      irgenwie Hunger hatte und rief laut: DA FEHLT SALZ. Plötzlich kam MUNDO
      mit heruntergelassener Hose und steckte seinen Koffer in den Hintern von
      Ezreal. Welcher daraufhin sehr stark zu quieken begann weil er
      eigentlich ein Meerschwein vom Planeten Jupiter mit großen Glocken und
      sehr kleinen Äxten Auto fahren unter Wasser rückwärts einparken mit
      Mopsgeschwindigkeit und verletze sich seine kleinen, behaarten zehen,
      doch dann rockte die Ananas und fragte sich "Wo zum Teufel ist der
      Parkplatz?". Eine lila Kartoffel zerstörte mein Fahrrad mit einem Löffel
      voller Bier, Mayonaisse und Legosteinen. Das Berg begann Bäume in
      Marmelade zu dippen wodurch Donuts mit Käse-Spinat Sauße fliegen
      lernten. 64 nackte Friseusen hüpften in Pelzmänteln nach LIoret de Mar
      und pusteten mit Zero Emissions Kohlenhydrate. Chuck Testa sagte:
      Weiße Schrift sollte vielleicht NICHT benutzt werden weil Baum in klosße
      ist ching chang chung und Xin Zhao frisst meine Shorts.[/expander]

      Da Lulu immer Taric moppt, weil er kein rosa Unterhemd trug
      und auch sonst zu jedem Zwerg gemein war und Ezreal nicht schwul ist
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